胆小、内向、任性、调皮捣蛋……看着那个“不听话”的小鬼，你肯定用这些词形容过他。有些家长可能偶尔才会脱口而出，但如果经常对孩子这么说，却可能会给他贴上一张难以揭掉的“标签”！

乐乐是我们班上一个特别活泼的孩子，随时随地都能跟小朋友们打成一片，大家都很喜欢他。但乐乐妈妈却有许多中国式家长的通病——好客套，每每听到其他家长夸乐乐，总会连连摆手，不是说“哎呀，没有没有，他就是太闹腾了，跟个皮猴子似的”，就是说“xx多文静听话啊，乐乐太调皮了”。

瞧，这种说话的套路是不是很眼熟？走亲戚串门的时候总要来上一句，为了显得情真意切一些，后面常常会跟上“我们家孩子不如你们家，他太调皮/内向/不合群/脾气坏/任性了。”

就是这样一句话，别人夸孩子一次你就“谦虚”一次，成人听来一笑置之，在孩子们耳朵里可就不是那么回事了。他们只会想，妈妈说了这么多次我调皮/内向/不合群/脾气坏/任性了，一定是因为我就是这样的孩子吧。每每看到这些孩子，我都感到很心疼，因为这些玩笑话，可能会给他们的内心留一道下不浅的伤疤。

孩子年纪小，但你说他都懂

乐乐在妈妈说自己调皮时的流露出的表情我现在还记得，原本听了老师夸奖后高高扬起的嘴角耷拉下来，一张小脸写满了不知所措。我们说的随意，孩子却听得认真，一句“我家孩子没有音乐细胞/有点胖/爱哭闹/粘人”，在孩子听来就是“我学不会钢琴/我不好看/我不乖/爸爸妈妈不喜欢我”。

所以别以为孩子小，不会在意这些事。他们无时无刻不在吸收信息，尤其是对那些关于自己的信息总是格外敏感。对于一些形容词他们或许不懂是什么意思，但他们会观察着你的表情，感受着你的语气，是不是好的评价孩子能够马上感知，然后在你看不见的地方默默失落。

孩子年纪小，但你说的他都听

人们对自己认识，最初都来自于他人，他人给了我们什么样的评论，我们通过这些评价来了解自己。成人尚且如此，更何况孩子？父母是他们最亲近的人，父母的认可和评判是他们认识自己的标准，而自我认知又决定了孩子的自尊自爱、自强自信。

从别人嘴里说出来的，孩子尚且还能左耳进右耳出，但父母是孩子最亲近的人，你们的话他都会放在心里。如果孩子在没有叫人的时候被说了一句“你们家孩子真内向啊”，而你也肯定了这句话，“他就是内向”，孩子心里就会确定：原来我是内向的。一旦对自己形成了这种认识，他们以后就更不会说话了。

我们孩子总有一些看起来不那么“完美”的地方，他们有不同的性格，也有自己的小情绪。父母要理解这些小情绪，小差异，比起否定他们，更重要的是给孩子信任和鼓励，毕竟你们才是孩子最坚实的后盾，不是吗？

允许孩子有小情绪

别紧张，这里说的“允许”不是“纵容”，孩子的坏习惯当然还是要纠正的。

但是想想，我们自己也会有脾气冲做错事的时候，孩子不是我们制造的机器人，当然也会闹情绪。遇到这种时候，先别给他们扣上“不懂事”“无理取闹”的帽子，别让让孩子产生“有负面情绪是错误的”思想，要保证跟他们沟通渠道的畅通。

其次就是和孩子多聊天了。当他们出现坏脾气的时候，我们要引导他们说出自己的不满，弄清楚他们产生情绪的原因，之后可以把自己的感受告诉他，让孩子明白：他可以有负面情绪，但是他的发泄途径不是正确的，你会告诉他正确的方式。这样一来孩子就知道爸爸妈妈是站在自己这边的，是相信自己的人，也是自己可以相信的人。

同样的话，换个方式说

美国心理学家贝科尔说，人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所定的人。标签会像魔咒一样跟随着孩子，相当于给了孩子一个人设，让他往你设定的方向去发展。语言的力量是强大的，本来不是这样的孩子，说得多了，也就变成了这样。

遇到这种时候先别急着贴标签，把话换种方式说，效果会更好：

“我家孩子是有点活泼/他在不熟的人面前话比较少，跟我们话还是很多的/我孩子是比较喜欢一个人玩，但也会和小朋友一起玩/他情绪不好的时候闹脾气，心情好的时候是很懂事的”。

跟亲戚朋友客套的时候，夸完人家的孩子目的就达到了，也不用再多说一句自家孩子的不是，少些对比，孩子会快乐的多。

我知道肯定有人会说：这样的孩子也太玻璃心了，一点负面评价都听不了以后可怎么办？但是换位想一下，即便是我们成人，也接受不了一个每天说自己又懒又笨的伴侣或家人吧？孩子已经要去面对外界带来的很多挫折了，作为最亲最爱的人，父母不支持他，还有谁能给他信心呢？

当然，大部分的父母都是孩子的盾牌和力量，只是有时无心为孩子贴上了标签，其实也并不是真的认为孩子有什么不好，不过是力求完美的心态在作怪罢了。

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